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Blog sobre Fertilidad

Te contamos los avances y noticias en la mejora de los tratamientos para la fertilidad.
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ASPECTOS EMOCIONALES EN PAREJAS INFÉRTILES

Lo primero que queremos hacer hoy es dar la bienvenida a un nuevo compañero que comienza a formar parte del equipo de Mi Fertilidad. Jose Luis Lopez Licenciado en Psicología por la Universidad Autónoma de Madrid con una dilata carrera profesional como Psicólogo Sanitario, actualmente colaboradorando en varias clínicas de psicología atendiendo a adultos, jóvenes y parejas. El va a ser el encargado de abordar la infertilidad psicologicamente hablando.

Cuando una pareja descubre que tiene problemas de fertilidad comienza un momento duro tanto a nivel individual como de pareja. La idea de este artículo es la de entrar un poco a analizar cómo afecta en los diferentes ámbitos, y las opciones de recuperación.

Expectativas personales no resueltas.

Se ha definido en muchas ocasiones la utopía como aquello inalcanzable, como la línea del horizonte, que según nos acercamos a ella en la misma proporción se va alejando. Sin embargo cuando miramos atrás y examinamos las huellas dejadas en la búsqueda de ese horizonte inalcanzable, descubrimos lo que hemos avanzado.

Esta energía que se emplea en alcanzar nuestros proyectos futuros, ese ideal fabricado por nosotros, es el que nos hace avanzar y evolucionar.

¿Pero qué sucede si de repente descubrimos que ese horizonte nunca lo vamos a alcanzar? ¿Si descubrimos que todo lo que hemos caminado, avanzado, nos ha llevado a un punto muerto, incluso a un precipicio?

Ese es el momento de parar, reevaluar y aprender a despedirse de ese ideal. No es en absoluto algo sencillo de hacer. Pensar que toda (o gran parte) de nuestras decisiones o actos han estado encaminados hacia ese lugar. Parte de nuestra esencia era ese camino que se estaba recorriendo. Entonces surge la pregunta básica ¿Quién soy? ¿Qué me define ahora?

Estas cuestiones tan íntimas y privadas deben ser resueltas a nivel personal. Antes de que la pareja se enfrente a su propia pregunta existencial ¿Quiénes somos y hacia dónde vamos?

RESPUESTAS DESDE LA PSICOLOGÍA

Desde la llegada del psicoanálisis y su posterior diversificación muchas han sido las terapias existencialistas que han tratado de dar respuesta a las preguntas básicas de la existencia y el propósito en la vida.

Terapias basadas en el autoconocimiento y el manejo de las motivaciones. Conciben al ser humano como algo cambiante pero con una esencia que permanece. Pueden cambiar nuestros objetivos, nuestras circunstancias, pero esa esencia que lidia con estos cambios es quienes realmente somos.

Desarrollar, potenciar ese “yo”, eso que siempre permanece, e incluso descubrir cuál es, es la base de estas terapias.

Una vez concluida esta parte de la terapia será cuando la persona esté preparada para aventurarse hacia nuevos horizontes, sabiendo ya que ella no es el camino, sino quien lo recorre, quien aprende andando, quien ríe y llora avanzando. De tal forma que si ese horizonte se torna imposible, no destruirá el concepto de la persona.

...Y LA PAREJA

En muchos aspectos una pareja funciona como un único ser. Si la pareja está lo suficiente complementada compartirán muchos de los ideales de futuro. La concepción de pareja es un “instrumento” desde el que realizar nuestras expectativas frustradas.

Cuando una noticia como la infertilidad llega a una pareja que quiere tener descendencia hace tambalear, y en muchos casos, cuestionar la existencia de la pareja en sí.

Los ideales creados a través de los modelos sociales, pueden establecer patrones muy rígidos de lo que es una pareja y de para qué debe servir.
El problema básico es que esas ideas no las ha creado la pareja en sí, sino que son ideas exteriores implementadas en la pareja sin ni siquiera ser conscientes de ello.

FASES DE PÉRDIDA

Tradicionalmente se han establecido cinco fases para la aceptación de una perdida, ya sea de un ser querido, de una pareja o de una manera de entender la vida.

Negación En esta etapa, en la que la pareja lleva mucho tiempo intentando quedarse embarazados, pero ven que no hay resultado. En este punto ocurre también a nivel personal. Por un lado las dos partes de la pareja se sienten culpables al creer que la infertilidad puede ser por su culpa. Y por otro lado sienten compasión por la otra persona cuando piensan que la causa puede ser un problema en la otra persona. Suele llevar un tiempo empezar a vislumbrar que puede haber un problema, y no se atreven, o simplemente no están preparados para aceptar la noticia

Ira. En esta etapa ya se ha asumido que hay un problema de infertilidad. Se van haciendo a la idea de que no van a poder tener hijos. Pero al no ser algo fácil de interiorizar, lo que más se da es un sentimiento de frustración. Y esta frustración en muchos casos se exterioriza en forma de ira, de peleas, de rabia…La pareja en este estadío parece tambalearse.

Negociación En el caso de la infertilidad esta es probablemente la etapa más importante. Una vez se empieza a asumir la idea de que nuestros planes iniciales de tener hijos no van a poder llevarse a cabo como desearíamos, es hora de flexibilizar.
Hoy en día las opciones que se ofrecen son muy amplias como por ejemplo la Gestacion Subrrogada o Tratamientos de Fertilidad. Sin embargo antes de poder examinar estas opciones la pareja debe estar en sintonía. Ya que las decisiones que se tomen afectan a las dos personas.

Las opciones más relevantes a estudiar serían la de iniciar procedimientos de fecundación asistida, o la adopción.

Entre los impedimentos que se encuentran las parejas en esta fase pueden estar las ideológicas. Se trata de poder tomar una decisión conjunta que puede implicar renunciar a nuestros valores en pos de la pareja.

SI finalmente la pareja se decide por alguna de las opciones posibles esta fase finalizaría, y comenzarían una nueva etapa en sus vidas.

Depresión Sin embargo si no han podido optar por ninguna de las alternativas, ya sea por falta de acuerdo o por convicciones propias de la pareja, comienza la etapa más depresiva. En esta etapa se trata de asimilar ésta perdida. NUNCA SEREMOS PADRES. Es importante el apoyo de los dos para poder finalizar esta etapa. En ella descubrirán juntos nuevos proyectos e ilusiones. Es en realidad una etapa de construcción.

Aceptación El crecimiento de la etapa depresiva lleva a la pareja a aceptar la perdida de la idea de la paternidad. Han crecido juntos y podido superar la que probablemente sea la crisis de identidad que sufran, tanto a nivel persona como de pareja.

Si quieres contarnos tu caso o tienes alguna pregunta que hacerle a Jose Luis nuestras vías de comunicación habituales son nuestro email: Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo. o en Twitter @mifertilidad_

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Comentarios

AisaFiv en Jueves, 03 Mayo 2018 16:08

Muchas gracias por este artículo, desde luego el aspecto emocional es todo un tema a tratar.
Aisa

Muchas gracias por este artículo, desde luego el aspecto emocional es todo un tema a tratar. [url=http://aisafiv.com/es/]Aisa[/url]
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